Por Gizmo_jr - 24 de Septiembre, 2006, 23:30, Categoría: General
Que sería de la televisión si no fuese por los maravillosos anuncios que tantas cosas nos hacen replantearnos.
No se...cojamos un anuncio así al azar...no se...el del Cillit Bang. Si, el "flusflus" ese de color rosa discreto que se usa para limpiar monedas de 5 céntimos. Ya ves, que utilidad. Bueno, por si no lo habéis visto, hay dos anuncios; uno en el que la señora a la que asaltan por la calle no usa el producto, y otro en el que si lo usa.
Analicemos el primero...en el anuncio en cuestión, el presentador coge a una señora al "azar" de la calle, que no usa el producto, pero invita al señor a su casa para probarlo... METE A UN DESCONOCIDO EN CASA ASI POR LAS BUENASS... en fin. Cuando llegan a casa, es evidente que la señora no usa el producto...pero ni ese ni ninguno, porque tiene la casa llena de mierda. Que si el lavabo lleno de jabón reseco (que no se ve el lavabo, solo la mierda); que si los azulejos sucios,....pero claro, si nos fijamos en el otro anuncio, en de la mujer que si lo usa, llegamos a la casa y...joer..seguro que lo usa?? porque la casa tiene la misma mierda que la otra.
Y entonces llega el momento en el que usan el producto y... y nadie se da cuenta de que lo que limpia es la bayeta?? porque aunque pasen la bayeta a 1 metro de donde esta el producto la bayeta limpia todo... pero en fin, que se puede esperar de un "flusflus" rosa que recomienda ser manejado con guantes y demás.
Y hablando de rosa...que pasa con el PODER DEL ROSA?? El Kalia Oxyaction. Yo creo que debería de estar prohibido que unas tías vestidas de rosa, te medio secuestren por la calle, para que, delante de todo el mundo, se rían de ti porque tu camisa, antes blanca, ahora es gris..que fuerrrrrrrrrrte.
Deberían de aprobar un decreto ley o algo que prohíba este tipo de situaciones. Claro, las amas de casa, hasta las narices de que las secuestren y las ridiculicen, se toman la venganza por su mano, y cogen al pobre tío del "Colon", y lo ponen de mierda hasta las orejas...que si ketchup, que si mostaza, vamos, que el pobre es una hamburguesa del burguer kking; que no le ponen mayonesa porque te la cobran aparte.
Que maravilla los anuncios de limpiadores y demás. Que por cierto, conocéis a alguien que haya sido raptado "al azar"?? es decir, todo el mundo tiene a un amigo, de un amigo del primo de un amigo que ha visto o estado con algún famoso...pero...nadie conoce a esta gente?? a esta señora que usa el producto aunque este la casa llena de mierda??
Bueno, y para acabar me gustaría mencionar un anuncio maravilloso a la par que vomitivo. A veces te das cuenta fácilmente de cuando un creativo de publicidad esta enchufado....si, estoy hablando de MARMOLINO y MADERITO. Unos colegas que se ha echado Don Limpio (antes conocido como Mr. Propper)..si, ya sabéis..el sexy-genio de la lampara que se cansó de pagar el alquiler de la lampara y se ha mudado a los botes de fregasuelos. Pues vamos, que me diga donde ha hecho el casting de amigos para que no vaya a hacerlo yo, porque quedarse con cuatro baldosas mal puestas (marmolino) y cuatro tablas arrancadas y encima delicaditas (maderito)...como serian los demás...
En fin, solo decir, que sigo investigando el maravilloso mundo de los anuncios. Ahora me he obsesionado con Estrella..la chica que anuncia la Lejía Estrella... que no se como puede vivir con una hermana tan gilipollas que se pone a llevar la bandeja del pollo con patines y lo pone todo de pollo que lo flipas... PERO NIÑA, QUE TE CREES QUE ES ESTO?? EL GRAN PRIX??. y la otra en vez de cabrearse, pone la sonrisita de la muerte y dice, "no te preocupes, suerte que tengo estrella". Estrella?? paciencia es lo que tienes, cojo a la niña del mocho (el pelo, que tenia rastas la niña) y friego con ella la cocina. Pero vamos, si hablamos de lejía, hay que menciona a Neutrex futura; que aparece una tía del futuro a traerte la lejía, y la tía se queda tan pancha. Anda, que a mi se me aparece una tía del futuro delante, y de lo que me preocupo es de la lejía..anda yaaaa. Y además, a saber que ha hecho la tía esa en el futuro para que la tengan esclavizada trayendo al pasado botes de lejía y con ese peinado...que pasa?? no hay peluqueros en el futuro???
Ainss...lo dejo ya, que me estoy indignando. si conocéis casos similares de anuncios absurdos, por favó...no dudeis en comentarmelos, vale.
Por Gizmo_jr - 12 de Septiembre, 2006, 11:53, Categoría: General
Resumiendo los 5 días intensos de feria belmezana....
DAY ONE (1)... APOCALIPSYS BEGINS... (comienza el apocalipsis...el loco que rompía platos)
To el dia en Córdoba intentando encontrar ALGO de ropa NORMAL...pero desde que se ha puesto de moda el termino METROXESUAL (algunos son más metropiquis) es imposible encontar algo de ropa para chico sin lentejuelas, brillos, o tachuelas. Por fin lo consegui (ueeeeeeeee) y despues de cebarnos en el chino, cual perros que somos, J.A. y yo, andamos por toa Córdoba pa consumir las pocas fuerzas que me quedaban...y por increible que parezca, SIN DROGAS y sin ningun tipo de ayudas...a las 12 estaba super feliz y contento (mas que nada porque estaba buenisimo con mi ropa nueva) y a la feriaaaaa...donde estabamos un monton de peña de mi grupo.. y nada, a bailar hasta las 5 que ya no nos podiamos mover con tanta gente....hacia años que no me lo pasaba tan bien.
DAY TWO (2)... THE LAST LUNCH...(el último almuerzo...aun quedan platos)
Pues con legañas y todo, a las 3 del dia siguiente nos fuimos a dar una opipara comida, cual presos condenados; y vivimos lo dificil que es encontar comida en un bar (y que te hagan caso) cuando eres vegana como Angela... a ver..que parte de "quiero un montado de pimientos" no has entendido?? para que le pones unos filetacos de lomo entre medias de los pimientos??...aaainsss. Y eso de salir de noche nada de nada, que mis "ojos verdes falsos" me estan diciendo que de salir nada...además, tengo que estudiar que tengo un examen el lunes...
DAY THREE (3) ... THE END IS KNOCKING TO OUR DOOR (el fin esta llamando a nuestra puerta...NIÑAAAAA!!!! SACA LA BARCAAA!!!)
0:30 de la noche... después de estar hablando una hora por telefono (veras factura T_T) y en mitad de mi ducha...la tromba de agua cae...haciendo que toda la gente que estaba en la feria (mucha al ser sábado) se refugiase en los lugares mas reconditos. y entonces ocurrio...en la mitad de la llamada a mis amigos para saber si iban a quedarse, o habia plan alternativo.... SE FUE LA LUZ DEL PUEBLO... escuchando por el telefono movil el grito de todas las personas que se encontraban en la feria... es cierto que en esos momentos criticos te pasan imagenes cual diapositivas delante de ti... que habrá pasado con los niños de la montana rusa? se habran quedado atrapados arriba mientras el agua llena los vagones?? y los del sapo?? se habrán quedado los brazos en lo alto?? podrán escapar?? y los "moros"?? tendran luces independientes o todos los niños delincuentes iran a robarles??... Despues de dos horas sin luz y con agua lo tuve claro...que le den a la feria, que yo me acuesto (y aun sin estudiar)
DAY FOUR (4)... NOBODY IS HURTED BY A LITTLE BIT OF WATER... (a nadie hace daño un poco de agua....COÑO, Q ESO ES UN TSUNAMI!!)
No, me es imposible repasar nada antes de mañana...además...repasar??? si no me entero de naaa, to me sale maaaaal ... bueno, pues para olvidar, a comer cual perro del averno...y despues de comer en casa, y salir con los amigos y volver a comer...el postre...Raquel que dice...oye, vamos a levantarnos que nos va a llover... y como el señor, nuestro Dios (bueno, nuestro no se, de alguien) es asi de simpatico (he ahi la frase LA GRACIA DE DIOS) y viendo que no nos levantabamos, nos acaricio con una suave brisa acompañada de goterones cual puño...vamos, que si pasa en China dicen que es un tifón... Conciencia maaaaala...dejame yaaaa...bueeeeeno, estudiare esta nocheee....eeerr...bueno, mejor hablo con Joan y Carlos (jejeje..)y mañana el examen...
DAY FIVE (5)... THE END OF DAYS ... (el fin de los días..más claro no se pué)
Examen...dudas entre..que hago?? me presento y paso la verguenza mas grande del mundo?? o paso y me quedo acostado??... el debate se extendio bastante..tanto que cuando me di cuenta estaba sentado en el nuevo aulario; asi que...lo de quedarse acostado ya nada...pues nada...hago como que hago algo, y despues lo entrego... uy..este creo que lo puedo hacer...uy..este tambien... bueno, ya que estoy voy a hacerlos todos ^__^. Asi que al final lo hice y lo entregué (y no en blanco)...ahora falta saber la nota...pero al menos lo he intentado... Oyeee..salimosss, que es mi unico dia y el ultimo dia de feeeeriaaa..y hay que ver los fueeeeegos....QUE!! QUE NO SALE NADIEEEE!!! AAAAAAAAHHH. Bueno, Reme, vamos a ver nuestros fuegos...eh!! el primer aviso.....Reme..creo que me ha caido un goteron...Remee...creo que esta lloviendo muchooo..jajajajajajaja...cinco minutos antes de los fuegos cae otra tromba de agua, menos mal que uno es mu cuco, y nos refugiamos en una cornisa al lado...porque aunque nadie los haya visto HUBO FUEGOSSSS... Y SOLO LOS VIMOS UNOS CUANTOSS...LOS ELEGIDOOSSS...pero para que veais que soy bueno..los publicare aqui ^__^...
y ahora que hacemos?? pues nada, a comernos los churros bajo la lluvia y a casa a descansar....que ha sido una feria muy muy intensa
Informe especial: Al parecer no es todo como nosotros pensabamos, según se desprende de la sintonía de tan famosa serie infantil.
Analicemos esta bonita melodía:
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.
El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:
Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.
Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.
' Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'
Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.
'Dime porqué huele el aire así'
Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.
'Dime porqué yo soy tan feliz'
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.
Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'
Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.
CONCLUSIONES:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.
Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.
Por Gizmo_jr - 5 de Septiembre, 2006, 19:42, Categoría: General
Esto que voy a poner a continuacion es un extracto de un polemico articulo escrito en el libro de feria de un pueblo vecino. En realidad es una serie de parrafos publicados en la denuncia que un partido politico ha puesto contra este "señor" (por decir algo):
- "ser Machista y por deducción Macho, no es ni más ni menos que fecundar la hembra según regla de la naturaleza". - "El movimiento feminista emplea falsos testimonios, grandes mentiras y ampulosas frases vacías de contenido para conseguir sus fines: "violencia machista", "violencia doméstica", violencia de género", etc.; no existen tales violencias, lo que existe es una "violencia por el dominio", un reto entre dos corrientes. - "Las Feministas son seres híbridos carentes de Feminidad; ... sus valores nada tienen que ver con los femeninos, si entendemos en la mujer femenina ser: llana, dúctil, sencilla, dulce, sutil, candorosa, gentil, ejercer mando sin mandar, ser sumisa para someter, etc. La Feminista se manifiesta: agria, áspera, rígida, altiva, inflexible, déspota, ordeno y mando, someter por imposición, etc. Fijadas estas diferencias, es innato que exista un repudio general de la mujer Femenina hacia la Feminista". - "Define la sapiencia del Pueblo ... que ciertas hembras vienen a derivar en "Amacharse" ... De este modo, no encaja para ellas el término Feministas y sería más correcto que emplearan el de "Amachistas"". - "¿Cuál es la causa que produce tales efectos? ... las que nos han llevado a un enfrentamiento sin precedentes, no cabe menos que afirmar que es la corrupción y degeneración creadas por la falta de educación de nuestra época, donde la libertad se ha convertido en libertinaje". - "Hay un hecho que determina con claridad la astucia que desarrolla la mujer Feminista en su talante de dominio; en los prolegómenos de la relación sexual procede, en primer lugar, llevando a cabo una inflexión, para terminar en una concesión de favor a la otra parte; ... Cabe pensar si ello es causa de una frigidez innata, o tal vez subyacen restos de hormonas masculinas del periodo de la Pubertad".
Tras leer tal cúmulo de barbaridades, aún queda, a nuestro entender, la última afirmación, la más grave, y que incluso pudiera ser constitutiva de delito:
- "Los promotores y precursores del Feminismo son de manera determinante los responsables de la actual violencia hacia la mujer, han creado y alimentado un odio reclamando una igualdad de algo que es diferencial por naturaleza, enviando sin el más mínimo pudor a los sicológicamente débiles unos contra otros, emponzoñando sus mentes con toda clase de frases que llevan una magnitud ignorante de la correlación, por ejemplo: "Solo si conseguimos que nuestros jóvenes rechacen de plano ser Machistas, podremos conseguir la Igualdad"; sin paliativos, se insta a los jóvenes para que dejen de ser machos."
Tampoco el colectivo homosexual, o el fenómeno del hermafroditismo –no queda claro en el artículo- es obviado por el autor de este verdadero panfleto distribuido por el Ayuntamiento, cuando afirma:
- "Durante la Pubertad se define el "género" en la persona (con la salvedad de desviaciones morfológicas que no son al caso".
Y, como colofón, el articulista se permite dar orientaciones sobre lo que debe ser el comportamiento de hombres y mujeres:
- "Este sucio charco, que hoy se extiende entre dos aceras de una calle por donde transitamos todos, seguro que puede secarlo el calor que irradia de la mujer Femenina con sus atributos de Dama, y el blasón del hombre masculino con su semblanza de Caballero".
Que fino, y educado...y que gilipoyas. Pero bueno...y digo yo, este tio quien coño es, hablando mal y puerco, para decir esta lista de mamarrachadas y sandeces?? Seguro que es el tipico tio "leido e instruido" que se cree mas que cualquiera y en poder del conocimiento absoluto. Pues lo unico que es es un papanatas que ni tiene ni pajolera idea de lo que esta hablando. Si esta aburrido vayase al "parque de los monos" a darle de comer a los patos...que como su nombre indica, esta hecho para retrogradas prehistoricos como usted...anda y que te la pique un pollo, hombre.
Por Gizmo_jr - 3 de Septiembre, 2006, 15:14, Categoría: General
¿Sabeis quien es Dick Grayson? Bueno, para los que no seais tan frikis, Dick Grayson fue el primer Robin (compañero inseparable de Batman (uyuyuyyy)), que despues paso a ser Nigthwing que...bueno, no entro en mas detalles que me pongo a frikear y me quedo solo. Bueno, pues Batman ha muerto...ha sido asesinado...que no os habeis enterado?? pero bueno, en que mundo vivis?? ah, si, en el real..claro...bueno, pues os dejo esto para que lo veais...
¿¿ Que, que os aparecido?? ¿¿Una peli nueva de super heroes?? ÑEEEEEECCC!!! error. Aunque parezca un trailer, en realidad no lo es. Se trata de un corto; al parecer, este "señor" (en realidad dos,
JOHN FIORELLA y
GABRIEL SABLOFF), se dedica a hacer cortometrajes en plan trailers, es decir, cuenta una minihistoria y la enfoca como si fuese el trailer de una historia mucho mas grande. Aun asi, es genial, teniendo en cuenta los recursos de los que debe disponer para hacer un corto, no?? Por cierto, el prota es el director del corto ^__^. Pues nada, espero que os haya gustado, y oye, si a alguien le ha gustado la idea, pues que acabe la peli, no?? (jurjurjur)
Si quereis saber mas de este tema, y de estos directores "anti-hollywood" aqui teneis direcciones interesantes...
Por Gizmo_jr - 1 de Septiembre, 2006, 13:01, Categoría: General
Holaa; hoy os cuento que el otro dia pasamos unas noches muy agradables en plan "cine en casa"; y gran culpa de eso lo tiene esta pelicula... "La Joven del Agua".
Por lo que se ve en los trailes de televisión parece la tipica pelicula americana cutre patatera de sustos previsibles. Pero no hay nada mas lejos de la realidad. Esta historia es un cuento, y a mi parecer, maravilloso; hacia mucho tiempo que no estaba en tensión, y tan intrigado por la historia como lo estuve con esta pelicula..y a mis amigos les ocurrió lo mismo.
La historia trata de un bloque de apartamentos. Toda la historia trancurre en el mismo escenario. El protagonista es el conserje de estos apartamentos, un hombre tartamudo con un triste pasado que se ira descubriendo. El es el cuidador del edificio y esta intentando averiguar que vecino es el que se salta las normas y se baña por las noches en la piscina...hasta que un dia encuentra a una chica, llamada Story, que le salva de morir ahogado.
Pero lo que parece ser una chica normal y corriente resulta ser algo mas. Ahora le tocara a él ayudarle a ella, pero él solo no podra hacerse cargo...tendrá que contar con la ayuda de todos su vecinos; personas con personalidades muy diferentes y fuera de lo común y con grandes historias tanto pasadas como futuras.... y hasta ahi puedo leer; jajaja
Sinceramente, os la recomiendo, es una película genial y muy divertida (sobre todo cuando se me acabó la bateria del ordenador a diez minutos de acabarse la peli y no tenia el cargador, jajajajaja).
Bueno, y despues de esta pelicula, o mas bien, despues de ver el final al dia siguiente, les di a mis amigos la sorpresa de "La increible pero cierta historia de Caperucita Roja" de la que ya os he hablado en un articulo anterior.
Y fliparon, jajajaja, no pararon de reir desde el primer momento al último. De echo amenazan con comprarsela en dvd...sera cierto?? ^__^. A proposito, en la verasión española tenemos a gente como Leonor Waitling como Roja, Carlos Latre como el Lobo, Amparo Baró como la Abuela, y Anabel Alonso como la Ardilla...mortal, espero que sea su doblaje tan bueno como el de Dory en Buscando a Nemo.
