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Diciembre del 2006
 Bueno, pues uno de los compromisos de nuestro trabajo; es la cena de "empresa"... Y que le vamos a hacer...pues habrá que ir (MUAJAJAJAJAJA). La comida estuvo bien (se podia mejorar, la verdad...que por el precio que tenia yo hubiese hecho maravillas en la cocina); el sitio tambien estuvo genial (o si no, a ver en que sitio te dejan bailar sevillanas encima de la mesa, jajajaja). Lo único que un poco lejos, claro, no hay mal que por bien no venga...nos montamos en un taxi de uno de Fuenteobejuna que nos dijo que el había trabajado de todo menos de Maricón, porque su madre le pario muy macho; y de ladron, porque era muy honrado. Alguien deberia de decirle a este hombre...
a. Ser maricón es un trabajo?? Gays del mundo!!! A cobrar el paro y la seguridad social!!!. Si dejas de ser gay...te dan finiquito??
b. Una de las caracteristicas de ser gay(gay hombre), es que necesitas ser "macho" como el dice (ya sabe, la gracia esta en gustar a otros "machos"); aunque sea una palabra que en realidad solo se refiere al sexo de los animales (macho y hembra)... que, por otra parte, eso dice mucho de este individuo; pero en fin...
Y después de la opipara cena; de marcha al underground, y yo sin poder encontrar a Carlos, y el pobre, debajo del metro de Seul y yo intentando sobrevivir al Tsunami de los empleados de la limpieza. Que por cierto, alguien deberia decirles que los pantalones que llevamos..
a. no hacen falta que nos los laven puestos, gracias
b. no son impermeables.
En fin, que no me enrollo mucho, que si no me tiro años escribiendo, si quereis saber más, una imagen vale mas que mil palabras... las fotos están aquí. Solo destacar ^__^:
1. ¿¿Donde esta el jamón?? aquí?? o aquí??
2. Id preparando el Karaoke pa el año que viene, eh?? que esto no es serio (muajajaja)
3. Los centros de mesa, pueden ser menos obscenos?? Gracias!!
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Pues si; la televisión y el corte ingles han conseguido lo que yo pensaba q era imposible... Odio la Navidad
Y es que la navidad, es una época del año, cada vez más infumable. De echo, todos sabemos, que cada vez es más larga porque empieza antes. Que me veo ya en Agosto con el gorrito de papa Noël y las piernas sin depilar. Y es que me he dado cuenta, de que hay gente que hace muchos años ya están preparados para este fenómeno...¡¡ los comerciantes de las ferias!!. O si no, ¿¿que hacen vendiendo Turrón y Peladillas en pleno Agosto/Septiembre?? que va a ser; que ya están preparados para el gran avance de fechas.
La verdad, es que como la navidad se amplíe más de lo que dura, yo me suicido a pellizcos; por que es que, es una época insoportable. Podría hablar de la hipocresía, de la falsa moral, del falso amor....es eso la navidad?? Pero no, prefiero pararme a hablar sobre lo absurdo de unas fiestas que han perdido por completo su verdadera razón de ser.
- Para empezar, las navidades se distinguen por dos colores... El blanco de la nieve...y el rojo de papa Noël. Vale...perfecto...eso sera mu bonito en las Montañas Rocosas, pero no en un sitio como nuestro país (mi zona mas concretamente), que nieva cada 20 años y que, por nuestras tradiciones, somos de los Reyes Magos; no de Papa Nöel. Es decir; que si seguimos el patrón de la Navidad, tendríamos que mandar al paro a los Reyes (con todo lo que ello conlleva...Reyes, pajes, camellos, cuidadores de los camellos, esteticistas y asistentes de reyes y pajes, veterinarios....) y celebrar la navidad cada 20 años, que es cuando nieva. No, no me mola.
- Otra de las cosas que veo absurdas de la navidad, son los adornos. Para empezar, tenemos el Árbol de Navidad. ¿Alguien me puede decir el motivo de esa tradición? Porque es que yo no lo veo, la verdad. Y después están los adornos que se le ponen al árbol..tenemos desde tambores (que simbolizan??...el tamborilero??), manzanas rojas (manzanas en un pino?? aains...si Ana Botella levantara la cabeza...), zapatos, minimuñecos de nieve, ... y una vez puestos todos los adornos absurdos y posibles, pues le colocamos el espumillón hasta tapar todos los adornos, árbol incluido
Y si estamos hablando de adornos absurdos, a mas no poder, es la moda de ahora de colocar papas noëles colgados de los balcones de las casas...PERO QUE ES ESTO SEÑORES?? QUE ES ESTO??
Para empezar Papa Noël, que no es español, entra por la chimenea, no por la ventana...que no tienes chimenea?? pues te jodes, ala; pídesela a los reyes. Yo creo que este papa Noël lo único que haces es...
1. dar a los niños ideas suicidas...cualquier día vemos en las noticias a un niño que se ha puesto un gorro de papa Noël y se ha colgado en la ventana..."mira mama, ahora sin manos"
2. dar a los ladrones ideas de como entrar a robar en las casas tranquilamente, y si viene la poli te quedas quieto, total, esta todo saturado de papases noëles
 Yo la verdad es que me da pena...pobrecicos, ahí, colgados pasando frío, que seguro que a mas de uno se le olvida que esta colgado y lo deja hasta mayo... y no veas cuando viene un golpe de viento...el pobre papa Nöel de mis vecinos se agarra hasta con los dientes de la escalera cada vez que esta apunto de echar a volar.
Que digo yo, que que hace la iglesia que no esta movilizandose en contra de esta invasión de tradiciones?? con los que les gusta a ellos desfilar y manifestarse por cosas absurdas...pero bueno, es otro tema
- Otra de las cosas absurdas que veo de la navidad, es el portal de belén. Bueno; no el portal en si, sino alguno de sus elementos. Por ejemplo...el "caganet" o como quiera que se llame...alguien me puede decir que narices hace un tío cagando en el portal de belén?? que me lo expliquen los catalanes, porque se supone que es una tradición suya, no? (otra tradición que no deberíamos de haber copiado) y encima lo vemos hasta gracioso..."uy, mira..un tío cagando...que gracioso!!" Gracioso?? diselo tu a la Virgen Maria, que seguro que fue ella la que tuvo que recoger la mierda. A ver si a ella le hizo gracia. Mucho protestar porque la gente mea en los portales en los botellones, pero bien que nos reímos de la mierda en los portales ajenos. Pero yo creo que lo mas absurdo del Portal de Belen, no esta en las figuritas...sino en la NIEVE!!! Que hace nevando en pleno desierto de Jerusalen?? Palmeras con nieve?? debe ser un guiño cristiano al cambio climatico
- Otra cosa que veo, mas que absurda, de mala leche absoluta, es sacar gambas pa celebrar que un niño desamparado nació en el portal. Vale, nosotros a reventar de comer, y esos pobres muertos de hambre. (Tampoco voy a hablar muy alto, no vaya a ser, que en nuestro afán de copiar tradiciones, cojamos la del Ramadán, y nos tiremos toa la navidad en ayunas)
Una cosa que siempre me ha llamado la atención (creo que me pregunto demasiadas cosas) es; ...si nuestro punto de referencia contabilizando el tiempo, se rige por el nacimiento de Cristo (ya sabeis, los años son Antes de Cristo, Después de Cristo)...¿¿Porque no contamos desde que nació Cristo?? Es decir... ¿¿Porque Cristo nace el dia 25 de Diciembre (que ya es casi el año siguiente) y no nace el dia 1 de Enero?? al fin y al cabo, contamos a partir de su nacimiento, no?? O_o Tengo que dejar de pensar, definitivamente T__T
Uy, a todo esto...yo queria hablar sobre porque el corte inglés y la televisión habían acabado con mi navidad. Muy sencillo.."El angel se anunció a María"... y así empezó la Navidad...con un anuncio. Y es que estamos saturados de anuncios...a todas horas...en todos sitios...es algo insoportable. Es como una gran lavadora de cerebros. Los villancicos te saturan la voluntad mientras que te meten en vena los miles de productos innecesarios que te hacen necesitar comprar. Y si no, como os explicais que al final de las navidades (en nochevieja) estemos tan agilipoyados que ya no sepamos como funciona un reloj. ¿¿Que no?? ¿¿Entonces porque todos los años, tenemos a ese pobre Ramón García explicandonos como funciona un reloj?? "Cuando la aguja grande esté en las 12...y la pequeña esté en las 12....SERAN LAS 12!!" ...¡¡Coño, pues como todas las noches!! En fin... asi nos tiene la publicidad
Y la Televisión?? que me decis; a parte de los anuncios, esas maravillosas peliculas americanas en las que los protagonistas solo buscan el espiritu de la navidad??? que llamen a Paco Lobaton, coño, tanto tiempo buscandolo y sin encontrarlo...o al Equipo A. Son todas iguales, igual de penosas, de viejos que dicen ser papa Noël y que nadie les cree T_T que estressssss
En fin, lo mas importante de esta época, en mi opinión, es coger carrerilla con tanta "buena voluntad" y hacer que dure el resto del año...que no haga falta tener que vestirse de papa Noël para que todos seamos buenos y felices...o si no...esperemos a que las navidades sigan ampliandose...algo bueno tiene que tener...aunque sea solo para los vendedores de turron de la feria...
FELIZ NAVIDAD..FELIZ AÑO NUEVO..FELIZ VIDA A TODOS ^____^
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Hoy, estaba yo tranquilamente sentado en el WC (para mi opinión el lugar donde nacen las grandes ideas), y de repente, una pregunta vino a mi mente... ¿¿Por qué tenemos los seres humanos pelos en el...donde la espalda pierde el nombre??. Vale que lo tengamos por el resto del cuerpo, en teoría para calentarnos (que entonces yo no se porque tengo puesta la calefacción en casa); pero...¿¿En el c..donde la espalda pierde el nombre??
Pues mi única idea lógica, para explicar ese fenómeno, es que Dios es un cachondo. Yo creo que Dios, estaba un día tan aburrido en casa, seguramente harto de ver a la "Pantoja" de su momento en la Televisión y pensó... ummm...voy a crear algo con lo que me divierta, algo a lo que pueda poner en las situaciones mas peliagudas y quede en evidencia delante de todo el mundo...y..que hizo?? Creó el Diario de Patricia?? pues no; en ese momento se le encendió la bombilla, y entonces creó al hombre (bueno, para ser políticamente correcto, al Ser humano).
Tal vez me llaméis exagerado...pero tengo mis motivos para creerlo; porque a parte del pelo en el cu...donde la espalda pierde el nombre tenemos gran variedad de complementos:
1. El apéndice... parte del cuerpo que sirve paraaa...paraaaaaa... para que un día que te has hinchao de comer, de repente le de por dolerte, tengan que hacerte una raja de 15 centímetros y tener que quitártelo. ¿No podía ya venir quitado de fabrica?
2. El dedo Meñique del Pie..que sirve paraaaaa...paraaaaaaaaa..... para que un día vayas descuidado andando descalzo y BAMM; te pegues contra una silla y desees morirte.
Y por ultimo, y no por ello el peor...el sistema PARASIMPATICO. Que como dicen por ahí (*) mas que parasimpático, es para joderte. ¿Que es el sistema parasimpático? pues es el encargado de:
- Quedas en evidencia delante de medio mundo...has metido la pata hasta el fondo...deseas desaparecer en ese momento...y ¿¿QUE ES LO QUE SE LE OCURRE AL CUERPO?? Pues muy fácil...PONERSE COLORADO. Pero vamos, colorado colorado, que ya solo falta que te pongan una alarma para que la gente que no se ha dado cuenta te mire. Pero bueno, tranquilos, que para eso ya hay alguien que suelta "Tío, te estas poniendo colorado" y ya todo el mundo se gira para mírate. Vaya, gracias por la información; si antes sospechaba que estaba haciendo el ridículo, ya lo tengo claro.
- Tienes una entrevista importante, vas como un pincel, súper preparado...te miras al espejo y.. descubres UN GRANO del tamaño de Groenlandia en el centro de tu nariz. Llegáis a la entrevista, tu y tu grano, y al darle la mano al entrevistador dice el cuerpo..¡¡ A SUDARRR !! y bueno, el pobre entrevistador se limpia discretamente la mano donde puede. Pero por si no se ha dado cuenta aun de que no eres una princesa (porque al parecer dicen por ahí que las princesas no sudan), ya se encarga de que tu camisa quede adornada con dos lunares del tamaño de un CD a la altura del sobaquillo. Pero no contento con eso, que mejor que hacer que, al levantarte para irte, se te haya dormido una pierna y salgas de allí mitad Camacho, mitad Lina Morgan. Evidentemente detrás tuya se oye la frase de "No nos llame usted, ya le llamaremos nosotros"
- Estas en un bar...encuentras la persona perfecta...y una vez que sucumbe a tus encantos, estáis besándoos, y en mitad de ese romántico momento...GGRRLLLLL.... Un terremoto??? nooooo TUS TRIPAS en concierto sinfónico. La gracia de las gracias!!
- Aunque si hablamos de chistes corporales, que mejor que mencionar el Pedo...si, es muy divertido, estaba Dios mirando su obra y dijo...esto, se puede mejorar. Así que, creo un gas fétido que, como no tenia otro sitio por donde salir, pensó en el cul...donde la espalda pierde el nombre. Pero como no estaba muy convencido todavía dijo..¿Y si le pongo un ruidito?? Así que, ¿¿que mejor que un discreto ruido de trompetilla para acompañar el fétido olor??. Olor..Sonido..vamos, que solo le falta luces de colores para ser el chiste perfecto. Pareceríamos luciérnagas en mitad de la noche. ¡¡ Que gran invento !!
- Pero claro, como en estos casos, al menos puedes defenderte;...¿¿que mejor que dejar lo bueno para cuando estés inconsciente?? ¿¿Que mejor que reírse de ti cuando estas dormido?? Tu vas tranquilamente en el tren, o en el bus..y de repente...te ves pegando cabezadas que vas a dar con la frente en el asiento de delante. Intentas recomponerte...hacer como que no pasa nada...pero ya es tarde....medio tren/bus esta pendiente de ti y de tus cabezadas. Como ya no lo puedes evitar, te quedas dormido en una cómoda posición, que deberían poner en el Kamasutra...la nariz rozando el pecho... y es en ese momento donde se ceba la broma... ¿Por qué no abrimos un poco la boca, y dejamos caer un hilito de babas que deje bonitos lunares en nuestra camisa??? ¿¿y si le metemos unos bonitos y armónicos ronquidos?? ¿¿y que mejor, que ponerte a hablar medio dormido y contarle tus mas íntimos secretos a todo el bus/tren?? ES EL CLIMAX DE LA GRACIA!!.
Y como vio Dios que era bueno; inventó la plaga... El BOSTEZO. Tu estas tan tranquilo, escuchando como a tu pobre amigo se le ha muerto su perrito, al que le ha aplastado una apisonadora, y de repente UAAAAAHHH!! QUEEEE PUTAAAADAAAA TIIOOOO. Por suerte, he ahí donde entra el factor plaga, y después pasa el Bostezo a él y así al resto del mundo que esté cerca.
- Me queda un factor mas del que hablar, del que solo entenderían los chicos, y que puede ser mucho peor que cualquiera de los que han sido mencionados aquí...tanto que no voy a hablar de el en este momento...seguro..que vosotros me entendéis...ejemm...ejemmm.
En fin después de todo esto, solo me queda pensar dos cosas...
1. Dios existe; y es un cachondo
2. A lo mejor la culpa es nuestra, y hemos hecho que algo tan natural como un pedo, un bostezo, o un eructo este tan mal visto. No se; billones de cuerpos no pueden estar equivocados, no?
A todo esto...PARA QUE VALEN LOS PELOS DEL CULO???!!! (tenia que decirlo T__T)
(*) El club de la comedia
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